संता-पहले मैं अपनी बीवी को बीए करवायूंगा ,
फिर एम और पीएचडी और फिर अच्छी सी नौकरी
बंता- और फिर अच्छा सा रिश्ता देखकर उसकी शादी भी करवा देना
संता- बंता से आओ जी चेस खेलते हैं,
बंता- तू चल मैं स्पोर्ट शूज पहन कर आता हूं।
पत्नी – एक भिखारी ने मेरी बेइज्जती की है।
पति – वो कैसे ?
पत्नी – कल मैंने उसे खाना खिलाया था. आज वह मुझे एक किताब देकर गया है – खाना कैसे बनाएँ ?
पति – “हार के साथ कंगन भी दिलवा दूंगा पर बात इसी जनम तक रहने दो … !”
संता कपड़ा खरीदने गया
संताः शर्ट का कपड़ा दिखाइये
दुकानदारः प्लेन में दिखाऊं?
संताः नहीं हेलीकॉप्टर में दिखा..संता दिखा नहीं कि मजाक शुरु...
एक इंजीनियर, एमबीए और संता नाव में जा रहे थे। रास्ते में भूत ने नांव रोक ली।
भूतः समुद्र में कुछ ऐसा फेंको की मैं खोज न सकूं। मैंने खोज लिया तो तुम्हारी मौत नहीं खोज पाया तो मैं तुम्हारा गुलाम
इंजीनियर ने सूई फेंकी, भूत ने खोजकर उसे मार दिया
एमबीए ने अपने फोन का मेमोरी कार्ड फेंका, भूत ने उसे भी खोज लिया
अब संता की बारी आई
संता ने पानी में डिस्प्रिन की गोली फेंकी, भूत नहीं खोज सका
संताः बहुत इंसानों को खा रहा था, चल घर चल अब बंतो के बेलन खाना
एक केस की सुनवाई के दौरान वकील कुछ ज्यादा ही उत्साहित होकर बहस कर रहा था
जजः तुम अपनी हदें लांघ रहे हो
वकीलः कौन साला ऐसा कहता हैं
जजः तुम्हारी ये हिम्मत, तुमने जज को साला कहा
वकीलः नहीं मॉय लॉर्ड, मैं तो कह रहा हूं कि कौन सा लॉ ऐसा कहता है
संता की बीवी संता से: बताओ वो कौन सी चीज़ है जो आप रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते?
संता: रहने दे, खामखां पंगा हो जाएगा।
बीवी: बताओ ना।
संता: तेरा मुंह, बंदरिया और क्या।
संता को भगवान ने दर्शन दिए
संताः आपने महिलाओं को इतना खूबसूरत क्यों बनाया है
भगवानः ताकि तुम उन्हें प्यार कर सको
संताः फिर आपने उन्हें इतना बेवकूफ क्यों बनाया है
भगवानः ताकि वो भी तुम्हें प्यार कर सकें
संता - मोबाईल मे कुछ गाने डॉनलोड करवाने है !
दुकानदार - मेमरी कार्ड है क्या ?
संता - नहीं राशन कार्ड है चलेगा !
बंता- तेरी दुकान पर इतनी सारी मिठाईयां रखी है तेरा दिल इनको खाने का नहीं करता
संता- करता तो बहुत है पर पापा मारेगें इसलिये सिर्फ चाट कर रख देता हूं
बेटा:पडो़सी की लड़की को इंग्लिश नहीं आती।
पिता :तुझे कैसे पता ?
बेटा : "मैंने उसे कहा "GIVE ME A SWEET KISS"तो थप्पड़ मार दिया अनपढ़ गवार लड़की ने।
एक ट्रक दूसरे ट्रक को रस्सी से बाँध कर ले जा रहा था।
ये देख कर संता हंस हंस के कहने लगा –
एक रस्सी को ले जाने के लिए दो-दो ट्रक..?
दारू की वजह से बर्बाद संता सिंह ने कसम ली
और घर से दारू की बोतलें फेंकने लगा
पहली बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी नौकरी गई
दूसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंका और बोला- तेरी वजह से मेरी बीबी चली गई
चौथी ऊठाई तो वह भरी हुई निकली, तो बोला - तेरा कोई कसूर नहीं
तू साइड हो जा.....
अध्यापिकाः मैं सुंदर हूँ। इस वाक्य में कौन सा काल है?
छात्रः भूतकाल।
अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"
लल्लन जी और उनकी पत्नी गांव की पंचायत में अपना झगड़ा लेकर गए।
लल्लन जी ने पंचायत में कहा- मैं अपनी पत्नी से अलग होना चाहता हूं।
सरपंच ने लल्लन जी से पूछा - तू इससे क्यों अलग होना चाहता हैं रे?
लल्लन जी- माई बाप, मैं इससे खुश नहीं हूं इसलिए इसके साथ नहीं रहना चाहता।
पत्नी - झूठ बोलता है कमीना ….. !!!
मुखिया जी से पूछ लो, इनके सहित सारा गांव मुझसे खुश रहता है और ये कहता है कि ये खुश ही नहीं है …!!!
एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड में।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई।
तोता बेहोश हो गया। रास्ते में एक भिखारी था उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा,
और बोला, “आईला … जेल … वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ??
रेस्टोरेंट में लड़के ने लड़की से कहा " आई लव यू"
लड़की : मैंने तुमसे प्यार नहीं किया
लड़का : मेरे लिए एक बार फिर से सोचना
लड़की रूखे अंदाज़ में: मैंनें तुमसे कहा ना "नही-नहीं और नहीं"
वेटर ने उन्हें इस तरह से देखा तो उनके लिए अलग अलग बिल्स बनाकर ले आया
लड़की ने अपना अलग से बिल देखा तो लड़के की तरफ देखकर मुस्कुराते हुए बोली "आई लव यू टू........."
एक छोटी लडकी और एक छोटा लड़का गार्डन में पेड़ को पानी दे रही टीचर को देखकर उनके पास आ गए।
बॉय : मेडम अगर 25 साल का लड़का और 25 की लड़की को उनका अपना बेबी हो सकता हैं ?
टीचर: हाँ !
बॉय : क्या 20 साल का लड़का और इतनी ही उम्र की लड़की को भी बेबी होगा ?
टीचर : हाँ !!
ठीक हैं : अगर वे दोनों 15 साल के हुए तो ?
टीचर : हाँ, पॉसिबल है !!
बॉय : ठीक है, अगर लड़का और लड़की दोनों 5 साल के हो तो क्या उनका भी बेबी हो सकता हैं ?
टीचर : नहीं ??!!!
छोटे लड़के ने छोटी लड़की की तरफ देखा और कहा :- देखा, मैंने कहा था ना, डरने वाली कोई बात नहीं है!!
डैडी: बेटा, आजकल मैं देख रहा हूँ कि जब भी मैं तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: मैं तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि मैं, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।
एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अंगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम मे गया।
उसने शोकेस मे रखी अंगुठी के बारे मे पूछा, इस की क्या कीमत है?
पांच हजार रुपए, सेल्जमैन ने बताया।
इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई।
फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी?
दो सीटियां- उत्तर मिला।
मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं
इसलिए हमने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है।
मेरी पत्नी वित मंत्री है। मेरी सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे?
मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ।
मुन्नाभाई : सर्किट बोले तो ये फोर्ड क्या है?
सर्किट : भाई, गाड़ी है।
मुन्नाभाई : तो फिर ऑक्सफोर्ड क्या है?
सर्किट : बोले तो सिम्पल है भाई। ऑक्स माने बैल, फोर्ड बोले तो गाड़ी।
मतलब ऑक्सफोर्ड बोले तो बैलगाड़ी।
संता - केला कैसे है
फलवाला - 1 रुपये
संता - 60 पैसे का दोगे क्या
फलवाला - इतने में तो केले का छिलका ही मिलेगा।
संता - तो 40 पैसा लेकर सिर्फ केला दे दो।
तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर खड़े थे।
भगवान : सिर्फ एक ही सीट खाली है स्वर्ग में।
पहला :मैं पुजारी था। सारी उम्र आपकी सेवा की है।
दूसरा :मैं डॉक्टर था। सारी उम्र लोगों की सेवा की है।
तीसरा :मैं टीचर था और मैंने पढ़ाने के साथ साथ जनगणना,चुनाव, सेमिनार,पोलियो,पोषाहार,बोर्ड परीक्षा,यूनिवर्सिटी परीक्षा,CBSE,ICSE,SSC,HSC.....
भगवान -बस पगले...अब रुलायेगा क्या? चल अंदर आ जा।
दो दोस्त मोटर-साईकिल पर तेज रफ्तार से जा रहे थे।
उन्हें एक ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोका और कहा : “तुम ये क्या कर रहे हो, अगर एक्सीड़ेंट हो गया तो”?
दोनों दोस्त बोले : आप चिंता मत कीजिए कांस्टेबल साहब, भगवान हमारे साथ है”।
कांस्टेबल : ओह! ‘इसका मतलब एक मोटर-साईकल पर तीन आदमी’, चलो चालान कटाओ।
बेयरा : “अरे-अरे बाबु जी, आप ये चम्मच किससे पूछकर ले रहे हैं”?
दयानन्द : “ड़ॉक्टर के हुकम से”।
बेयरा : “क्या मतलब”।
जेब से दवा की शीशी निकाल कर दिखाते हुए दयानन्द : “देखो, दवा की इस शीशी पर लिखा है.....खाना खाने के बाद दो चम्मच ले लें”।
ग्रामीण : डॉक्टर साहब, क्या चश्मा लगाने के बाद मैं पढ़ सकूंगा?
डॉक्टर : हाँ-हाँ, तुम फरांटे से पढ़ सकोगे।
ग्रामीण : अच्छा हुआ मेरी पढ़ाई-लिखाई पर एक पैसा भी खर्च नहीं हुआ।
पता नहीं लोग बच्चों को स्कूल भेजने की बजाय चश्मा क्यों नही दिलवा देते?
एक पागल आदमी कुएं के अन्दर झांककर चिल्लाता रहता है, ”पच्चीस ….. पच्चीस ….पच्चीस …. एक सज्जन उसे बहुत समय तक देखता रहता है। उसे पागल व्यक्ति के ”पच्चीस….. पच्चीस कुछ समझ में नहीं आ रहे थे।
वो उस व्यक्ति के पास जाता है। उसने पूछा, ”भाई ये कुएं में झांककर पच्चीस-पच्चीस क्या चिल्ला रहे हो ?
पागल उसे बोलता है, ”आप यहाँ आकर कुए में देखो तो आपको पता लग जाएगा।
सज्जन पास आता है और कुए में झांकते हुए झुक जाता है।
पागल झट से उसको पीछे से लात मारकर कुए में ढकेल देता है। बाद में चिल्लाने लगता है, ”छब्बीस …… छब्बीस ……. छब्बीस …..
दम्पति ने रोज-रोज के झगड़ों से तंग आकर कोर्ट में तलाक की याचिका दर्ज की।
न्यायधीश : आप अपने तीन बच्चों का बंटवारा कैसे करोगे?
पति : ठीक है जज साहब, बच्चों के समान बंटवारे के लिए हम अगले साल तलाक लेंगें।
मुन्नाभाई : मामू तू कितना तक पढ़ा है?
मामू : BA
मुन्नाभाई : साला, सिर्फ दो अक्षर पढ़ा है और वो भी उल्टा !
पति पत्नी फिल्म देखने गए। फिल्म शुरू होने से पहले पति ने पत्नी को एक बनारसी पान दिया।
पत्नी- एक पान आप अपने लिए भी ले आते।
पति- मैं तो बिना पान के भी चुप रह सकता हूं।
कक्षा 6 के एक लड़के ने कक्षा 10 की एक लड़की से अपने प्यार का इजहार करते हुए कहा...
लड़का- आई लव यू..
लड़की- बेवकूफ, मैं तुझसे बड़ी हूं..
लड़का- लेकिन, मैं आपके प्यार में पागल हूं..
लड़की- गो टू हैल..
लड़का- दीदी प्लीज...
बंटू की अपनी सास से जरा भी नहीं बनती थी।
एक दिन उसकी सास ने उसे ससुराल बुलाया और केसर, बादाम व मेवे का दूध से भरा गिलास पीने को दिया।
यह देख बंटू दंग रह गया। उसने सासू मां से पूछा कि आज इतना लाड़ जताने की क्या वजह है?
सास ने कहा, 'कोई खास वजह नहीं है बस आज नागपंचमी है।
चिंटू बंटू से...
चिंटू- कोई आदमी आठ दिन बिना सोए कैसे गुजार सकता है ?
बंटू- कोई गल नहीं, बह रात में सो लेगा।
बंटू पंडित जी से.....
बंटू- पंडित जी, लाख प्रयास करने पर भी मेरी शादी नहीं हो रही। जरा मेरी कुंडली देखकर बताइए क्या समस्या है?
पंडित जी- कैसे होगी, तेरी कुंडली में तो सुख ही सुख है।
चिंटू डॉक्टर के पास गया और बोला...
चिंटू- डॉक्टर साहब, मेरा पैर धीरे-धीरे नीला पड़ता जा रहा है।
डॉक्टर- लगता है इसमें जहर फैल गया है। पैर काटना पड़ेगा।
पैर कटने के कुछ दिनों बाद...
चिंटू- डॉक्टर साहब, मेरा दूसरा पैर और कमर भी नीले पड़ने लगे हैं।
डॉक्टर- अच्छा! अब जाकर प्रॉब्लम समझ में आई। तुम्हारी जींस रंग छोड़ रही है।
टीचर बच्चे से...
टीचर- कौन सी चीज जो तुम ब्रेकफास्ट में कभी नहीं खा सकते ?
बच्चा- डिनर।
गिरिधारीलाल बनवारीलाल से...
गिरिधारीलाल- अरे यार, तुम्हारे लड़के को तो पॉच साल की कैद हुई थी, फिर चार साल में ही कैसे बाहर आ गया ?
बनवारीलाल- उसका चाल-चलन अच्छा था इसलिए एक साल की सजा माफ हो गई।
गिरिधारीलाल- कितना भला लड़का है, भगवान ऐसा बेटा सबको दे...
पति पत्नी से...
पति- रात को एक हॉरर मूवी देखी। एक चुडैल कभी मेरे आगे चल रही थी तो कभी मेरे पीछे।
पत्नी- कौन सी मूवी थी ?
पति- अपनी शादी की...
चिंटू के बॉस ने चिंटू को फिल्म की 2 कॉर्नर टिकिट लाने को कहा, अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मूवी देखने जाने के लिए ...
चिंटू 2 कॉर्नर टिकिट लेकर आया जिनके नंबर थे A-1 और A-50 ...
चिंटू बंटू से...
चिंटू- यार बंटू लोग मंदिर क्यों जाते हैं ?
बंटू- सीधी सी बात है, मंदिर में पूजा है, ज्योति है, आरती है, अर्चना है, वंदना है, श्रुति है, स्तुति है, साधना है, आराधना है, उपासना है, तपस्या है, श्रद्धा है, आस्था है, भक्ति है, महिमा है, संतुष्टि है, कृपा है, शांति है और इन सभी से मिलकर इंसान के दिल को सुकून मिलता है।
मशहूर निर्माता-निर्देशक पी. के. गिरपड़े की सदाबहार फिल्मों के नाम...
बंटी और बाटली, रंग दे बंसती, सोड़ा-अकबर, जब वी टुन्न, रब ने मिला दी थोड़ी, किसमें कितना है रम, हम टाइट हो चुके सनम।
रोमियो कैलन्डर...
जनवरी- रोज, फरवरी- प्रपोज, मार्च- गिफ्ट, अप्रैल- लिफ्ट, मई- चैटिंग, जून- डेटिंग, जुलाई- मिस यू, अगस्त- किस यू, सितम्बर- एंगर, अक्टूबर- डैंजर, नवंबर- लेफ्ट, दिसंबर- नेक्स्ट।
रजनी दुकानदार से...
रजनी- आपके पास कैलकुलेटर कौन सी कंपनी का है ?
दुकानदार- कैसीओ।
रजनी- मैं ठीक हूं, आप कैसे हो ?
एक कंजूस ने मरते समय पूछा...
कंजूस- मेरी प्यारी पत्नी, क्या तुम यहॉ हो ?
पत्नी- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- मेरे प्यारे बेटे, क्या तुम यहॉ हो ?
बेटा- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- मेरी प्यारी बेटी, क्या तुम यहॉ हो ?
बेटी- हॉ, मैं यहॉ हूं।
कंजूस- सभी यहॉ हैं तो कमबख्तो दुकान पर कौन है...
टीचर बंटी से...
टीचर- तुम अपनी मॉ को अंग्रेजी में MUM कहते हो, तो बताओ मॉ की छोटी बहिन और बड़ी बहिन को क्या कहोगे ?
बंटी- मॉ की छोटी बहिन को Mini Mum और बड़ी बहिन को Maxi Mum!
चिंटू बंटू से...
चिंटू- प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह शाम को ही टहलने क्यों जाते हैं ?
बंटू- क्योंकि वह इस देश के PM हैं, AM नहीं।
एक बार एक पति-पत्नी आपस लड़ रहे थे कि उन दोनों में से किसे उनका बेटा ज्यादा प्यार करता है। अपनी मॉ को या अपने पिता को...
उन्होंने योजना बनाई कि एक छोटा पत्थर उसके ऊपर फेंका जाए। यदि बह चोट लगने पर मम्मी चिल्लाता है तो मॉ की जीत होगी और यदि पापा चिल्लाता है तो पिता की।
एक पेड़ के पीछे छिप कर उन्होंने पत्थर बेटे के उपर फेंका।
पत्थर लगते ही आवाज आई- कौन है वे शैतान की आत्मा।
एक बार रजनीकांत ने एक कॉलेज खोला, लेकिन कई दिनों तक कोई भी स्टूडेंट एडमिशन को नहीं आया।
सभी कन्फ्यूज थे कि इसमें किस सब्जेक्ट की पढ़ाई होती है, क्योंकि कॉलेज का नाम था...
'रजनीकांत मेडिकल कॉलेज ऑफ इंजीनीयरिगं फॉर कामर्स'
चिंटू पंडित जी से...
चिंटू- मुझे संस्कृत सिखा दीजिए।
पंडित जी- भला क्यूं?
चिंटू- देवताओं की भाषा है, स्वर्ग में जरूरत पड़ेगी।
पंडित जी- अगर नर्क में गये तो?
चिंटू- गालियॉ तो आती हैं।
चिंकी चिंटू से...
चिंकी- ओए तुमने अपने 2 दॉत ब्लू क्यूं किए हैं ?
चिंटू- यार मैंने इंक लगाई है।
चिंकी- पर क्यूं ?
चिंटू- ओए तुसी नहीं जानते हो आजकल ब्लूटूथ बहुत पॉपुलर हो रहा है।
भगवान लड़के से...
भगवान- तुम्हें क्या चाहिए ?
लड़का- एक सुन्दर गर्लफ्रेंड।
भगवान- यदि तुम मुस्लिम हो तो मैं तुम्हें 'कैटरीना' दूंगा, यदि तुम हिन्दु हो तो मैं तुम्हें 'करीना' दूंगा और यदि तुम
क्रिस्चिन हो तो मैं तुम्हें 'जेनेलिया' दूंगा। तुम्हारा नाम क्या ?
लड़का- 'अब्दुल विनोद फर्नांडिज'।
भगवान- इसे 'डॉली बिन्द्रा' दे दी जाए।
बचपन में मास्टर जी ने मॉरल साइंस पढ़ाते वक्त बताया था...
इज्जत करनी हो तो वाइफ की करो, ख्याल रखना हो तो वाइफ का रखो, प्यार करना हो तो वाइफ से करो।
मगर वाइफ किसकी हो, यह तो मास्टर जी ने बताया ही नहीं...
एक चाइनीज कपल मिस्टर होयो एंड मिसेज होयो के दो जुडवा बच्चे थे।
उनके नाम थे, 'जो होयो', 'सो होयो'।
अगले साल उनके यहॉ एक ब्लैक बेबी पैदा हुआ।
उन्होंने उसका नाम रखा 'यो की होयो'।
एक लडका डांस पार्टी के दौरान एक लड़की से कहता है...
लडका- मैडम, क्या आप मेरे साथ डांस करेंगी?
लडकी- नहीं, मैं बच्चे के साथ्ा नहीं नाचती।
लडका- सॉरी मैडम, मुझे नहीं पता था कि आप प्रेग्नन्ट हैं।
पत्नी पीडि़त पतियों के कष्ट निवारण हेतु पत्नी चालीसा। नित्य एक बार अवश्य पाठ करें...
नमो: नमो: पत्नी महारानी, तुम्हारी महिमा कोई ना जानी।
हमने समझा तुम अबला हो, पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो।
जिस दिन हाथ में बेलन आवे, उस दिन पति की शामत आवे।
सारे बैड पर पत्नी सोवे, पति बैठ फर्श पे रोवे।
तुमसे ही घर मथुरा-काशी, और तुमसे ही घर सत्यानाशी।
शादी की राह पे जो नर जावे, सब सुख छोड परम दूख पावे।
बोलो पत्नी महारानी की जय। परम कल्याणी की जय।
एक बिंदास लड़के ने गलती से गोबर के ऊपर साइकिल चला दी...
पास खडी लडकियां बोलीं- हैप्पी बर्थ डे टू यू, हैप्पी बर्थ डे टू यू।
यह सुन लड़का बोला- थैक्स, चलो अपना-अपना पीस उठा लो।
एक ग्रामीण व्यक्ति डॉक्टर से ...
ग्रामीण व्यक्ति- हुजूर, हमार जोरू मोटर साइकल से गिर गवा।
डॉक्टर- I don't know Hindi. Please, tell me in English.
ग्रामीण व्यक्ति- सर, माई वाइफ इज गिरिगं फ्रॉम बाइक।
एक बच्चा अपने पिता से ...
बच्चा- पापा में जब बड़ा हो जाउंगा तो दादी से शादी करूंगा।
पापा- भला ऐसा क्यों, वो तो तुम्हारी दादी हैं।
बच्चा- क्यूंकि आपने मेरी मॉ से शादी की है, इसीलिए अब मैं आपकी मॉ से शादी करूंगा।
प्रेमी रोमांटिक मूड में अपनी प्रेमिका से...
प्रेमी- डार्लिंग, तुम्हारी जुल्फों से खेलने को जी चाहता है।
प्रेमिका ने विग उतारी और कहा- ले खेल ले, मगर जल्दी दे देना सुबह कॉलेज जाना है।
बंटू ने अपने घर में एसी लगवाया, अगले दिन चिंटू उसके घर आया और एसी को देख कर बोला...
चिंटू- यार बंटू, अभी तो सर्दी का मौसम है फिर एसी लगवाने का क्या फायदा ?
बंटू- अरे बांगड़ू, सर्दी का सीजन है तो क्या हुआ, मैंने एसी उल्टा लगवाया है। गरम हवा अन्दर और ठंडी हवा बाहर।
एक बस में कालेज की सारी लड़कियां चड़ गयीं और बस भर गयी...
कंडक्टर बोला- नो मोर मोर।
बंटू बोला- सारी की सारी मोरनी-मोरनी चड़ा ली और हम आये तो नो मोर नो मोर।
बच्चा रात में शू-शू करने के लिए उठा।
शू-शू करके आया और सो गया।
बच्चाः मां मैने रात में जैसे ही बाथरुम का दरवाजा खोला वहां की लाईट खुद ब खुद जल पड़ी।
मॉः बदमाश कल फिर तुने फ्रीज में शू-शू कर दिया।
neil armstrong चांद पे उतरे अरे मगर ये क्या..
यहां उनसे पहले दो आदमी मौजूद थे।
उन्होंने उनसे पुछा who are you?
उनमें से एक बोला कैमरामैन मुकेश के साथ दीपक खुरशिया आज तक।
टीचर बच्चे से...
टीचर- eight का आधा क्या होता है ?
बच्चा- डिपेंड करता है, अगर horizontally आधा करो तो zero और vertically काटो तो three.
पप्पू अंग्रेजी में एक फॉर्म भर रहा था जिसमें एक कॉलम में लिखा था:
Mother tongue
पप्पू ने अपने पापा से पूछा- डैड मदरटंग वाले कॉलम में क्या लिखना है ?
डैड- बहुत लम्बी....
चिंटू जंगल में खुली जीप ड्राइव करते हुए घूम रहा था। रास्ते में उसे एक आदिवासी मिला। उस आदिवासी ने चिंटू से पूछा....
आदिवासी- अरे बेटा! तुम अकेले जंगल में खुली जीप ड्राइव कर रहे हो यदि शेर आ गया तो कैसे भागोगे ?
चिंटू- बड़ा ही सिम्पल है जी! मैंने राइट इंडीकेटर जलना है और लैफ्ट की तरफ भाग जाना है।
एक दिन भगवान ने एक इंसान की याददाश्त मिटा दी और फिर उससे सवाल पूंछा...
भगवान- क्या तुम किसी को पहचानते ?
आदमी- हॉ, अपनी बीवी को।
भगवान मुस्कराए और कहा- फॉर्मेट करने पर भी वाइरस अभी नहीं गया।
बस से उतरकर बंटू ने जेब में हाथ डाला और चौंक पड़ा....
जेब कट चुकी थी। जेब में था भी क्या? कुल 400 रुपए और एक खत, जो बंटू ने मॉ को लिखा था कि मेरी नौकरी छूट गई है; अभी पैसे नहीं भेज पाऊँगा…
तीन दिनों से वह पोस्टकार्ड बंटू की जेब में पड़ा था। पोस्ट करने को मन ही नहीं कर रहा था।
400 रुपए जा चुके थे। यूँ 400 रुपए कोई बड़ी रकम नहीं थी, लेकिन जिसकी नौकरी छूट चुकी हो, उसके लिए 400 रुपए 4000 से कम नहीं होते। कुछ दिन गुजरे। माँ का खत मिला। पढ़ने से पूर्व बंटू सहम गया। जरूर पैसे भेजने को लिखा होगा।…लेकिन, खत पढ़कर बंटू हैरान रह गया।
माँ ने लिखा था—“बेटा, तेरा 1000 रुपए का भेजा हुआ मनीआर्डर मिल गया है। तू कितना अच्छा है रे!…पैसे भेजने में कभी लापरवाही नहीं बरतता।”
बंटू इसी उधेड़-बुन में लग गया कि आखिर माँ को मनीआर्डर किसने भेजा होगा? कुछ दिन बाद, एक और पत्र मिला। चंद लाइनें थीं—आड़ी-तिरछी। बंटू बड़ी मुश्किल से खत पढ़ पाया।
लिखा था—“भाई, 400 रुपए तुम्हारे और 600 रुपए अपनी ओर से मिलाकर मैंने तुम्हारी माँ को मनीआर्डर भेज दिया है। फिकर न करना।… माँ तो सबकी एक जैसी होती है न। वह क्यों भूखी रहे?… तुम्हारा— जेबकतरा भाई....
बड़े मियां एक कब्र से लिपट कर धहाड़े मार कर रो रहे थे और बार-बार कह रहे थे, 'तुम क्यों मर गये ?, तुम क्यों मर गये ? तुक्हारे मरने से मेरी जिंदगी बर्बाद हो गई।
तभी वहां से छोटे मियां गुजरे और बड़े मियां को रोते देख उनसे पूंछा...
छोटे मियां- भई बड़े मियां, बड़ी देर से हम आपको यहां रोते हुए देख रहे हैं, भला ये किसकी कब्र है, जिसके मरने से आपकी जिंदगी बर्बाद हो गयी। आपके बच्चे की, आपके मां-बाप की, आपकी बीवी की या फिर आपकी माशूका की।
बड़े मिंया- ना मेरे बच्चे की, ना मेरे मां-बाप की, ना मेरी बीवी की और ना ही मेरी माशूका की। ये कब्र है मेरी बीवी के पहले शौहर की।
एक बार बंटू को एक जिन्न मिला। जिन्न ने बंटू से कहा....
जिन्न- तुम जो भी चाहो वह मैं तुम्हें दे सकता हूं लेकिन तुम्हारी सासू मॉ को उसी चीज का दोगुना मिलेगा।
बंटू ने काफी देर सोचा और कहा..
बंटू- ठीक है, तो फिर तुम मुझे एक करोड़ रुपये दे दो और मुझे इतना पीटो कि मैं अधमरा हो जाऊं।
राम श्याम से.....
राम- बताओ श्याम, लाइन मारने के सबसे आसान तरीके क्या हैं ?
श्याम- लाइन मारने के सबसे आसान तीन तरीके हैं-
पहला- पेन से,
दूसरा- पेंसिल से,
और तीसरा- मार्कर से..
बेटा बाप से.....
बेटा- पापा मेरी टीचर कितनी हॉट है।
बाप- ऐसा नहीं कहते बेटा, टीचर मॉ समान होती है।
बेटा- पापा आप भी, बस हर समय अपनी ही जुगाड में लगे रहते हो।
बंटू चिंटू से.....
बंटू- इंसान सबसे ज्यादा माफी किससे मांगता, बॉस से, पत्नी से या फिर गर्लफ्रेंड से ?
चिंटू- भिखारी से।
बंटू- भला वो कैसे ?
चिंटू- माफ करना बाबा, छुट्टे नहीं है।
राम श्याम से....
राम- श्याम, एक पानी के जहाज में 500 सरदार जा रहे थे, जब जहाज बीच समंदर में रुक गया तो सारे सरदार क्यों मर गये?
श्याम- सीधी सी बात है, सारे सरदार जहाज को धक्का लगाने के लिए पानी में कूद गये होंगे।
राम श्याम से.......
राम- पता है, कुंआरे लोग रोज यही सोचते हैं कि ताजमहल बनाना है पर मुमताज मिलती ही नहीं।
श्याम- और शादीशुदा लोग लोग रोज यही सोचते हैं कि ताजमहल बनाना है पर मुमताज मरती ही नहीं।
पति अपनी पत्नी से......
पति- पता है राजा दशरथ के तीन रानियॉ थीं।
पत्नी- तो क्या ?
पति- तो मैं भी दूसरी शादी कर सकता हूं।
पत्नी- ठीक तरह से सोच लो, क्योंकि द्रोपदी के भी पॉच पति थे।
एक युवा जोड़ा किसी पार्क में तन्हाई में पेड़ के नीचे बैठा प्यार भरी गुफ्तगू कर रहा था, तभी वहां से एक बुजुर्ग मौलाना गुजरे और उन्हें ऐसा करते देखकर लडके से बोले......
मौलाना- बरखुरदार, बुरा ना मानो तो एक बात पूंछे, क्या ये हमारी तहजीब है?
लड़का- जी नहीं चाचा जान, ये तो हमारी तबस्सुम है।
अखबार में छपा एक विज्ञापन-कई साल के प्रयोग और परीक्षण के बाद बनाई गई यह दवा मधुमेह का शर्तिया इलाज है। एक शीशी की कीमत 500 रुपए है। यदि कोई साबित कर देगा कि दवा बेकार है तो उसे दवाई की दस शीशियां बिलकुल मुफ्त दी जाएंगी।
मोहन कुमार अपने देर से दफ्तर पहुंचने की आदत से परेशान था। वो देर से उठता था। एक दिन हारकर डॉक्टर के पास पहुंचा और इलाज के लिए कहा। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी। मोहन रात में दवा खाकर सो गया। सुबह उठा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो जादू कर दिया था ! वो फटाफट तैयार हुआ और दफ्तर पहुंचा। उसने अपने बॉस से कहा-सर आज तो शिकायत नहीं है। लेकिन बॉस ने उसे डांटते हुए पूछा-पहले ये बताओ तुम कल कहां थे?
हॉस्टल में एक टीचर छात्रों हड़काते हुए समझा रहे थे, ' इस हॉस्टल में कोई भी लड़का लड़कियों के कमरों की तरफ नहीं जाएगा। पहली बार पकड़े जाने पर 50 रुपये , दूसरी बार पकड़े जाने पर 100 रुपये और तीसरी बार पकड़े जाने पर 150 रुपये जुर्माना लगेगा। टीचर अपनी बात खत्म करते, उससे पहले ही एक छात्र बोला , ' सर मासिक पास के कितने पैसे लगेंगे ?
मुंबई में बस में सफर करते हुए कंडक्टर ने लोगों से टिकट पूछा-
पहला : मोहम्मद अली
दूसरा : सेंट जोसफ
कंडक्टर महिला के पास पहुंचा
महिला : महालक्ष्मी
कंडक्टर चौथे के पास पहुंचा तो वो बोला- भाई साहब, मेरा नाम रामलाल शर्मा है।
रेल के डिब्बे में एक सज्जन ने अपने सामने वाले व्यक्ति को चुपचाप बैठे
देखकर बातचीत करने के इरादे से कहा- भाई साहब आपका रूमाल नीचे
गिर गया है।
इस पर उस व्यक्ति ने कहा- मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या
मतलब? आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, पर मैंने तो कुछ नहीं कहा.......
पत्नी : जमाना कितना बदल गया है।
पति : वो तो है..लेकिन आज अचानक क्यों याद आया।
पत्नी : हम 1980 में मां से कहते थे कि जींस पहननी है तो वह कहती थी कि लोग क्या कहेंगे। और आज हमारी बेटी कहती है कि मिनी स्कर्ट पहननी है तो हम कहते हैं कि बेटा पहन ले..कुछ तो पहन ले....
एक कंपनी के उच्च अधिकारी ने अपनी नई नवेली स्टेनो को एक लंबी चिट्ठी डिक्टेट कराई और आखिर में पूछा - मिस जेनी कुछ और पूछना हो तो बताओ ?
स्टेनो - सर आपने डिअर सर और यूअर्स फैथफुली के बीच में क्या लिखवाया था?
छोटा चुन्नू अपने दोस्त मुन्नू से बोला : कल मेरे घर लडका पैदा होगा !
मुन्नू : अच्छा। लेकिन तुझे कैसे पता।
चुन्नू बोलाः अरे पिछली बार मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई थी। और इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लड़का ही पैदा होगा !
बंता: शराबी मरने के बाद नर्क में जाते हैं कि स्वर्ग में?
संता: मुझे नहीं पता! वैसे तुम कहाँ जाना चाहते हो?
बंता: दोनों में से एक जगह तो जाना ही होगा!
संता: तुम चले जाना, पीने के बाद मैं तो कहीं जाता नहीं!
डाक्टर संता: चलो चलो बेड के नीचे!
मरीज़ बंता: डाक्टर साहब एक बात बताइए कि आप बेड के नीचे घुसकर क्यों ईलाज करते हैं?
डाक्टर संता: डाक्टर बनने से पहले मैं मोटर मकैनिक था!
संता: आज रात मैं नहीं सोऊंगा!
बंता: क्यों?
संता: क्योंकि कल रात ख्वाब में मेरी किसी से लड़ाई हो गई थी! आज वो बंदे ले कर आयेगा!
चिंटू: क्या आप वृद्दाश्रम के लिये कुछ देना पसंद करेंगे?
मिंटू: हाँ, अपनी सास!
बंता: ज़िन्दगी को कौन अच्छा बना सकती है, गर्लफ्रेंड या वाइफ?
संता: वाइफ, पर हो किसी और की!
दो प्रेमियों ने आत्महत्या करने की योजना बनाई! लड़का कूद गया और लड़की नहीं कूदी!
आधे रास्ते में लड़के ने पैराशूट खोला और चिल्लाया- मुझे पता था चुड़ैल, तू नहीं कूदेगी!
बंता: मैं अपना अपमान करवाने यहाँ नहीं आया हूँ!
संता: फिर आप अपना अपमान करवाने कहाँ जाते हो!
संता : मेरे दादा जी पुनर्जन्म में विश्वास रखते थे!
बंता: आप यह कैसे कह सकते हैं?
संता: क्योंकि वह अपनी वसीयत में अपनी जायदाद अपने ही नाम छोड़ गए हैं!
बंता: जलेबी को फिमेल क्यों कहा जाता है?
संता:क्योंकि यह कभी सीधी नहीं हो सकती पर होती बहुत स्वीट हैं!
एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'
एक आदमी- दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'
ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'
कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'
उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'
'अव्वल नम्बर का झूठा है...' जवाब मिला.
एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला। सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया। यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई।
पत्नी: 'इसे आप कैसे जानते हैं?'
डॉ.: 'पेशे के सिलसिले में...'
पत्नी: 'आपका पेशा या उसका?'
तुनकमिज़ाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा। उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी। उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी: अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना...!
पत्नी: जूआ मत खेलना।
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे...
पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है...
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।
